I want it

Quiero parar el tiempo y que nos metamos debajo de las sábanas; hacerte cosquillas y ver esa sonrisa que tanto me gusta; decirte que te quiero y que tú me beses como lo haces siempre; quiero gritar hacia lo más lejos y sentir que tengo aire en mis pulmones, ver como te duermes y besarte en la frente; me gusta decirte que vales un mundo y que tú me digas que no es verdad, que me abraces, que me abraces fuerte y no me dejes ir, decirte al oído lo feliz que me haces y me hagas volar; quiero que me hagas estremecer como tú sabes, que me acarícies la espalda y me susurres cosas al oído; quiero decirte todas esas cosas que ya sabes, quedarnos hablando hasta altas horas de la madrugada, mirarte y sentir los latidos de tu corazón; que aparezca esa sonrisa tonta en mi cara y que nos perdamos en un mar que no tiene fin.

Y llegó un final

Durante siete meses he estado guardando a un niño de un año y medio, y lo he estado cuidando tres días a la semana durante tres horas. Al principio me costó un poco porque el no me conocía y tuvimos que adaptarnos el uno al otro; pero al final lo conseguimos y la verdad es que nos hemos llevado muy bien. Durante el verano lo guardé por las tardes, y he de decir que me fastidiaba un poco porque mis amigos trabajaban por las mañanas y por las tardes libraban, por lo que no nos vimos tanto como me hubiera gustado; pero el trabajo es el trabajo y hay que saber valorarlo, y sobretodo ahora que escasea. La cuestión es que hoy he terminado y me da un poco de pena. La madre del niño trabaja en una tienda y cierra durante el invierno, por lo que tendrá más tiempo para estar con él. El caso es que en algunas ocasiones deseé que llegara el final, porque el pequeñajo estuvo un poco insoportable algún que otro día y cogió la manía de morderme cuando no hacía lo que él quería; pero llegamos a entendernos y a llevarnos muy bien, por lo que hoy al despedirme de él me ha dado pena pensar que no volveré a verle por las mañanas, jugar con él o darle de comer. En estos siete meses he aprendido que no es tarea fácil cuidar a un niño pequeño y menos si al principio éste no te tiene confianza, pero aún así me ha encantado ver como ha ido cambiando día a día, ver los progresos que ha ido haciendo; tuve el privilegio de ver como empezaba a andar y decía sus primeras palabras, (hasta le he enseñado algunas) y ver como era capaz de entender todo aquello que le decía. Le he llegado a querer muchísimo y no os imagináis lo que me ha hecho reír durante todo este tiempo y la felicidad que me daba con tan solo verle aprender cosas tan simples como que se quedase en una esquina cuando veía que se acercaba un coche; pero lo mejor de todo fue cuando me cogió confianza y empezó a abrazarme y darme besos sin que nadie se lo dijera.

Y ahora vuelvo a estar sin trabajo y con demasiado tiempo libre... no confío en que me llamen este año para trabajar de maestra, ya que las cosas pintan cada vez peor; he de decir que estoy haciendo un postgrado sobre Lenguaje oral y escrito en educación infantil, pero es sólo cada quince días los viernes y los sábados, y también doy repaso dos días a la semana, pero aún así me sigue sobrando tiempo. En fin, esperemos que las cosas se arreglen y algun día me llamen, porque no os imagináis las ganas que tengo de trabajar como maestra que soy, ya que tengo la sensación que todo lo que aprendí en la carrera lo estoy olvidando poco a poco.

Hay veces que es mejor dejar el miedo a un lado

Dicen que es bueno tener miedo, porque significa que tienes cosas que perder; yo hay veces que lo tengo, miedo a que se acabe lo que tengo en estos momentos y quedarme solo con los recuedos que se han ido formando durante estos últimos cinco meses. Por eso hace una semana me armé de valor y se lo dije, le dije que le quería. Minutos antes de soltarlo dudé un poco en si hacerlo o no, porque pensé que él podía no decirme lo mismo, que se quedase callado y la situación empezara a ser incómoda. Pero luego me di cuenta de que no quería que, si por alguna razón la cosa terminara algún día, él no supiera que le quiero, y el hecho de que él no me dijera que también me quería pasó a tener menos importancia. La cosa dio buenos resultados y él me contestó lo mismo.
Ahora me doy cuenta en lo importante que se puede convertir una persona, del afecto y el cariño que se le coje y de las veces que llegas a pensar en esa persona a lo largo del día.

Las pequeñas cosas son las que importan

Después de tres meses y medio de no pasarme por aquí, he decidido volver a hacerlo. Sé que lo he tenido muy abandonado y admito que también dejé de pasarme por los demás blogs, pero a partir de ahora intentaré volver a ponerme al día con esto.

Las cosas han ido mejorando, aunque sigo sin trabajar de maestra; pero bueno, al menos a finales de mayo se abrieron las listas de interinos y pude apuntarme, de manera que eso ya me da más puntos para que algún día me llamen para ofrecerme una substitución o una plaza vacante en algún colegio. Así que no perdamos la esperanza, porque como dice mi madre siempre: "algún día llegará mi momento y empezaré a trabajar de lo que me gusta." Mientras tanto voy dando repasos y hace unos meses que guardo a un niño pequeño de un año y medio algunas tardes; el pequeñajo es muy majo pero cuando no haces lo que él quiere, saca su instinto animal y te muerde; pero lo tengo controlado, jejeje. Por lo demás todo funciona muy bien y no puedo quejarme, y más me doy cuenta de que el hecho de que las cosas se torcieran un poco hará unos nueve o diez meses y yo empezara a verlo todo negro, ha hecho que ahora empezase a valorar de verdad las pequeñas cosas buenas que me pasan, que como siempre he pensado, son las que de verdad nos deberían importar más y las que dan sentido a todo lo demás.

Espero que estéis pasando un buen verano!

La montaña rusa empezó a pararse

En un mes han cambiado muchas cosas, y esta vez para bien. Parece que poco a poco las cosas han ido estabilizándose y la montaña rusa en la que me vi sentada meses atrás, empezó a pararse. Supongo que saqué valor de donde creí que no había, pero creo que lo que hizo levantarme de nuevo fue saber que alguien me apoyaba y me entendía a la perfección. Hablo de alguien que se ha convertido en una persona muy importante para mi, y a la vez en mi mejor amigo, y que jamás imaginé que tuviéramos tantas cosas en común, que fuésemos tan iguales. Me hizo ver que las cosas se arreglan, tarde o temprano, pero acaban por solucionarse y que solo es cuestión de tiempo; me mostró que la felicidad de cada uno no depende o no debe depender de nadie más que no seas tú y solo tú y se preocupó de sacarme más de una sonrisa cuando yo creí que me habría olvidado de hacerlo. Por todo ello, mil gracias C.

Quiero cerrar los ojos y respirar hondo

Creo que a la mayoría de las personas nos pasa que al escuchar una canción miles de recuerdos aparecen ante nosotros, algunos son bonitos, alegres, y otros son grises, tristes; cada canción que nos gusta tiene el poder de sacarnos una sonrisa en el momento más inesperado, y otras veces esta misma canción nos saca todas y cada una de nuestras lágrimas. Es por eso que un día busqué una canción que me ayudara a sentirme bien cuando no lo estaba, como una canción neutral que puedo escucharla mil veces estuviera triste o contenta, enrabiada o tranquila, estuviera arriba del todo o sumergida en el océano más profundo. Más tarde me di cuenta de que el grupo y todas sus canciones para mi son como un comodín, puedo escucharlas todas y enseguida me siento mejor.

La canción de la que hablo es City of blinding lights de U2; la primera vez que la escuché me quedé alucinada, y años después mi hermano me subió a sus hombros un 3 de julio de 2009 en el Camp Nou para que pudiera ver a Bono cantándola, y los pelos se me pusieron de punta y cada vez que la escucho recuerdo ese día y los pelos se me erizan al instante; después, cierro los ojos, cojo aire y soplo intentando sacar todo aquello que se ha ido pegando a mi sin yo quererlo.

"El horizonte me enredó de nuevo."

 

Después de estar un mes sin pasarme por aquí ni por ninguno de los blogs que sigo, he vuelto. El motivo por el que dejé de lado el blog fue que me pasó de todo y a la vez nada y perdí el interés por casi todo y sobretodo las ganas de seguir escribiendo. Pero lo que quiero contar hoy es otra cosa.

¿No os ha pasado nunca que cuando pasáis un día, una tarde o una noche en la que os habéis sentido bien, luego al llegar a casa intentáis revivir esos momentos en vuestra cabeza? Porque a mi sí. El caso es que la otra noche salí con unos amigos y me divertí muchísimo; tengo que admitir que cada vez que hemos salido me lo he pasado en grande, pero ayer me di cuenta de una cosa a la que no había prestado atención; y es que vi que cada vez que salimos de ese local es como volver a la realidad, como si durante el tiempo que estoy allí dentro todo fuera posible y tuviera sentido, como si el tiempo se detuviese; pero una vez pisas de nuevo la calle, te das cuenta de que no es tan bonito como parecía y cada uno se va por su lado y vuelve a su vida. La cuestión es que esta última vez la "magia" no se esfumó en el instante que salí fuera del local, sino que duró unas cuantas horas más. Y sinceramente, ese podría ser una de esos instantes que querría revivir y recordarlo una y otra vez, pero esta vez tengo miedo a que mi mente me juegue una mala pasada y se invente cosas que no sudecieron, diálogos que nunca existieron y los mezcle con lo que sí paso, llegando a tal punto que ni yo sepa distinguir lo real de lo que no lo es, y al mismo tiempo no quiero olvidar nada de lo que sucedió. Francamente, también sé que si me sumerjo en esto, terminaré por pillarme los dedos, que ya viene siendo costumbre en mi desde hace tiempo, y creo que esta vez no bastará con poner la mano bajo el agua para calmar el dolor y que éste no siga latiendo con la fuerza que suele hacerlo.

(El título del post lo saqué hará unos meses de un blog que me encanta: mellowdoubtmiradas.blogspot.com)