Acabar para volver a empezar

Para los demás el fin de año es una fiesta, un día especial en el que se visten de forma elegante, comen cosas que durante el resto del año muchas veces ni prueban... yo lo veo más como un día cualquiera, y en vez de preocuparme por que ropa voy a ponerme esta noche y que zapatos llevaré, me preocupa más el tener que ponerme a estudiar para los exámenes, de encontrar tiempo para acabar mi memoria de prácticas y de empezar de una vez el trabajo de sociologia, que debería estar terminado hace meses. Como toda persona, celebraré la noche vieja con mis amigos, y como siempre me lo pasaré bien, pero no me gusta dar tanta importancia a según que cosas o días, cuando sé que hay cosas que son más importantes en estos momentos, como lo que he dicho antes.
No me gusta hacer balance de lo que ha pasado en todo un año, porque como he dicho en otras ocasiones, no me gusta ver con que rapidez pasa el tiempo ni crecer, pero por esta vez lo haré: Lo primero fue que este mismo día de hace un año, me enamoré del que ha sido desde hace 6 años mi mejor amigo; luego cumplí los 20 y al principio llegaron como un cubo de agua helada, pero con el tiempo fui acostumbrándome, rechazé una beca para poder acabar la carrera en Barcelona (ya lo sé, no importa que digáis nada), aprobé todos los exámenes de febrero y los de junio (aún no sé como lo hice) y por eso me pasé un verano haciendo todo lo que quise y sin tener que abrir ni un sólo libro, conseguí ver la sexta peli de Harry Potter (que en teoría tenía que estrenarse en noviembre del año anterior y no llegó hasta julio) y he empezado tercero de carrera, he hecho las prácticas y por primera vez, he deseado que llegara la navidad. En resumen, no ha sido un mal año; seguramente alguien podrá decir: y esto es lo más importante que le ha pasado? Pues si, para mi esto es lo más importante; intento ser feliz con lo que llega y con las pequeñas cosas que pasan, no necesito grandes acontecimientos, ni grandes fiestas ni nada por el estilo para ser feliz; me conformo con lo que tengo por el momento ^^.

Propósitos para el 2010: Acabar la carrera en junio, tener trabajo en setiembre y ser feliz.

Feliz año a todos!!

Mientras la historia sigue su curso, la realidad deja de existir

La Navidad ha llegado un año más. El miércoles terminé las prácticas y empecé mis vacaciones; bueno, quien dice vacaciones, dice levantarse cada día temprano para acabar la memoria, empezar un trabajo que a estas alturas del partido debería estar acabado y empezar a estudiar para los exámenes de febrero. Aun así, me he dado dos días de descanso ya que con las prácticas había empezado a olvidar qué significaba eso de pasarte toda una tarde sin hacer nada, tumbada en el sofá mirando una peli. Este año, a diferencia de los demás, he deseado que llegase la Navidad como lo hace un niño pequeño, delante del árbol, contemplando los regalos que hay debajo de él; no sé a que se debe este entusiasmo navideño, pero lo siento así.
Está mañana al levantarme me he encontrado con un paquete a los pies de mi cama, un paquete que no esperaba para nada, ya que mi regalo de Navidad lo recibí ayer (la 4ª temporada de una serie de televisión). Al abrirlo y ver lo que era, se me ha puesto una sonrisa de oreja a oreja. Era un libro que siempre me ha gustado mucho, una historia con la que algunas veces me he sentido identificada: Peter Pan en los jardines de Kensington y Peter Pan y Wendy. El síndrome de Peter Pan aflora algunas veces, pero lo tengo controlado.

Feliz Navidad y aprovechad las vacaciones, que lo bueno se acaba pronto!

http://www.youtube.com/watch?v=AHxahjt741k

Lo importante no es a donde vas, sino cómo te sientes en el momento en que llegas a formar parte de algo

Han pasado cuatro días desde que volví de Barcelona y ya estoy pensando en volver. Me lo pasé genial allí y esos días me sirvieron para desconectar un poco de las prácticas y para descansar (que ya lo necesitaba).

En fin, todo tiene su final, y el de mis prácticás se acerca a toda velocidad sin poder detenerlo. En parte tengo ganas de que lleguen las vacaciones porque llevo seis semanas currando como la que más, sin descansar ni un sólo momento y sin disfrutar del fin de semana como es debido, pero por otro lado sé que me costará no ver cada día a esa tribu de pequeñajos corriendo, hablando todo el rato y que se pelean por ser los primeros en contarte aquello que han visto en el patio o han hecho en casa el día anterior. Se agradece poder tener dos días a la semana de descanso, porque más de cinco días seguidos con esos 28 niños es una locura de la que no saldrías viva, pero quiera o no, les he cogido cariño y verles como van cambiando día a día, semana tras semana me encanta y disfruto trabajando con ellos. Para mi será un cambio demasiado brusco, pasar de verles diariamente a no volver saber nada más de ellos, y se que me va a costar, pero también sé que las cosas son así y que ante este tipo de etapas no puedo hacer nada, más que sonreír y recordar todo aquello que me han enseñado, tanto los profes de la escuela como mi tribu de pequeñajos.

Otra cosa que me está pasando últimamente, es que este año tengo ganas de que llegue Navidad; sé que en alguna ocasión dije que la navidad no me gusta, que me entristece cuando a los demás les alegra, pero no sé porque este año han aparecido las ganas de que llegue.

Así que a disfrutar y aprovechar los pocos días que me quedan de prácticas y a ser feliz!!


http://www.youtube.com/watch?v=Plr4kR2X5wY

Recuerda esta noche porque es el principio de siempre

Por fin viernes y ya estoy en Barcelona! Lo estaba deseando. El vuelo ha ido muy bien, sobretodo porque me he quedado dormida durante todo el trayecto y me he despertado cuando ya estábamos aterrizando.

Cuando vuelva ya contaré que tal me ha ido y pondré algunas fotos!


Feliz puente!!!!^^

http://www.youtube.com/watch?v=5HlJWgBjd1g

No son los errores los que hay que evitar, sino los arrepentimientos...

Siete días para que me vaya a Barcelona; lo estoy deseando y la verdad es que necesito salir de aquí, ni que sean 4 días, pero lo necesito. De vez en cuando siento que aquí me ahogo, que necesito salir y por eso siempre me cojo unos días y me voy a Barcelona, mi ciudad preferida; además allí tengo a mi hermano, que quiera o no le echo de menos y así aprovecho y estoy unos días con él.

Hoy también ha sucedido algo que en parte esperaba que llegase pero que al mismo tiempo hubiera preferido que no pasase. Resulta que esa persona a quien quiero tanto (y que a la vez es mi mejor amigo) me ha dicho que está con alguien, y aunque en parte me jode, he sido capaz de alegrarme por él y decirle que estoy contenta de que las cosas le vayan bien. Luego he pensado que si esto me hubiera pasado hace unos cuantos años, seguramente no hubiera sido capaz de reaccionar de esta manera, sino que me hubiera indignado y maldecido al mundo por no dejar que las cosas salgan como a mi me gustarían. Será que me estoy haciendo mayor? Que estoy madurando? Madurar vale, pero crecer no!! En según que momentos tengo un poco el síndrome de Peter Pan, porque si fuera por mi, no crecería nunca y me quedaría con 5 años; sería feliz. Que no es que ahora no lo sea, porque no es así. Pero siempre está la nostalgia de esos años que ya han pasado, de todo lo que has hecho o no has hecho, de la gente que ha pasado por tu vida y que sigue en ella y aquella que entró y algún día, muchas veces no se sabe por qué, decidió salir o tú decidiste que no debían seguir allí. Aunque haya momentos en que preferiría quedarme con esos 5 añitos, sigo adelante e intento aprovechar todo aquello que llega y quedarme con lo bueno de cada momento; además he aprendido a no arrepentirme de lo que hago y luchar por aquello en lo que creo. Y por ahora no me ha ido tan mal.


Es bueno tener miedo; significa que tienes cosas que perder.

http://www.youtube.com/watch?v=5aZh261KZWI

"Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia".

Por fin es sábado; la verdad es que esta semana he tenido la sensación de que no acababa nunca. Aunque los días siguen pasando a una velocidad increíblemente rápida, sigo sintiendo que no llego al final de esto, que trabajo un montón y aun así no consigo llegar a tiempo a nada. No lo sé, puede que ahora toque vivir esto y de esta manera; así que intento ver las cosas desde otro punto de vista, sacar lo bueno de cada situación, aunque hay momentos y días en que parece que camino a oscuras, y por eso cada día me repito no sé cuantas veces que las cosas podrían ser peor. Estoy buscando el que tuvo la magnífica idea de inventar el fin de semana, porque me gustaría darle las gracias por tener tan brillante idea; si alguien le conoce que me lo haga saber. No sé que haría si no tuviera al menos un día de descanso, supongo que darme cabezazos contra la pared hasta que me estallara o algo parecido. Esta semana he estado intentando que los días tuvieran más de 24h, pero ha sido inútil, y yo sigo necesitando más tiempo del que me dan. Así que vuelvo al trabajo, ya que solo no se hará (y mira que lo he intentado, pero nada). Así que vuelvo a repetirme lo de: "sonríe porque las cosas podrían ser peor, muchísimo peor".

Buen fin de semana!

P.S.: Reconozco que lo que más temo es el fracaso, no saber hacer aquello que he deseado desde niña y por lo que he invertido tanto esfuerzo y empeño.

P.S.: Echo de menos poder decir que me aburro y que no tengo nada por hacer ¬¬.

Foto: Big-Sur (California)

Breathless!

El vaso medio vacío. Las horas pasan a una velocidad increíble y los días todavía corren más. Sólo hace una semana que he empezado las prácticas y ya voy con el agua al cuello. ¡Necesito más tiempo! Sé que el día por el momento sólo dispone de 24horas pero yo necesito más, porque por mucho que intente ir al día con el trabajo que me mandan, siempre pasa algo o surge algo que me lo complica y hace que todo se acumule, y a estas alturas la montaña de cosas por hacer ya es demasiado alta y no consigo ver el final. Y cada vez que avanzo, siempre acabo retrocediendo el doble y tengo la sensación de estar siempre al borde del precipicio, con un vértigo descomunal que se apodera de mi en cuestión de segundos... Si sobrevivo a esto será un milagro; es eso o que la cabeza me estalle en cualquier momento... Auriculares a todo volumen a ver si consigo desconectar de todo esto, ni que sea un rato.


http://www.youtube.com/watch?v=8bXujPcrAX8 (Música de fondo)

Al mal tiempo, buena cara

Ya de buena mañana todo ha empezado un poco distinto a como imaginaba. Había pensado levantarme un poco más temprano para poder llegar con tiempo al metro y así llegar puntual a mi primer día de prácticas, pero nada ha salido exactamente así. Primero, me he levantado más tarde de lo que tocaba y he tenido que salir pitando de casa y sin poder desayunar. Y segundo, casi he perdido el metro. Por lo demás el día no ha estado mal, no puedo quejarme ya que la clase que me ha tocado es genial, la tutora también es muy amable y me ha explicado todo lo que hacen cada día, y como se organizan las clases y las actividades. Digo que no me quejo porque si lo comparo con el año pasado, éste es todo un lujo; lo que más me gusta es que la tutora del grupo me tiene en cuenta y me escucha (no como la que me tocó el año pasado¬¬'). Y por la tarde, clase en la universidad de cinco a ocho (bufff) y además de música, que es un tostón, la asignatura y la profesora todavía más.
Si todo lo que me ha pasado a mi hoy, le hubiera pasado a otro, puede que catalogara el día como un desastre total, de esos en que más valdría no salir de la cama, pero yo, después de quedarme dormida, casi perder el metro, que un niño me bomitara en medio de la clase y que otro se hiciera pis encima en mi primer día de prácticas, y tener que aguantar a una mujer más pesada que el plomo durante tres horas, lo he encontrado un día interesante; no todos los días pueden ser perfectos, no? Pues eso, al mal tiempo buena cara. Pero eso sí, odio los lunes, son demasiado pesados y cargados. Mañana más y mejor!

Buen comienzo de semana!

P.D.: Ah! Ya tengo plan para el puente de diciembre: me voy a Barcelona^^

“Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo” .

Hoy he dado el primero paso para poder llegar algún día a realizar ese sueño que tanto deseo(visitar Nueva york), y es que el domingo empezaré a ir a clases para hablar inglés con una mujer que es inglesa. Siempre había dicho que algún día me apuntaría a una academia de idiomas o haría algo para aprender este idioma, y esta semana se me ha presentado esta oportunidad y no he dudado en aferrarme a ella con uñas y dientes.

Ah! por fin he terminado el curso sobre los siglos góticos al que he ido esta semana para que me dieran dos créditos de libre configuración. Si ahora me preguntasen sobre lo que se ha hablado durante estos tres días, creo que no sabría responder. Aunque pudiese asistir toda aquella persona que quisiese, los que exponían sus teorías y toda la historia sobre los siglos góticos, se dirigían a todos los que estábamos allí (la mayoría de los cuales eran estudiantes de historia del arte), como si todos fueramos expertos en esa materia. Es por eso que los tres días que ha durado esto, me los he pasado haciendo sudokus, sopas de letras, leyendo el peiódico, y jugando a la demo del tetris que tengo en el móvil; lo sé, es patético y supongo que una falta de respeto, pero era eso o tener que matricularme en una asignatura más y tener que hacer un examen a final del quatrimestre, y para exámenes me bastan los que ya tendré que hacer en febrero y junio. No habré aprendido prácticamente nada sobre historia del arte, pero sí habré ejercitado mi cerebro con tanto sudoku, jejeje. Y este fin de semana toca un poco de relax para prepararme para lo que será mi segundo y último período de prácticas. Empiezo el lunes y la verdad es que tengo ya ganas, porque hoy, mi tutora de prácticas nos ha enseñado cual va a ser nuestro proyecto de investigación, y ¡es una pasada! Nos encargaremos de supervisar y recoger información sobre un programa que unos profes de informática han diseñado, a través del cual los niños, ejecutando movimientos corporales, harán que una serie de cosas sucedan en una pantalla de ordenador. Para que os hagáis una idea, es como ese juego para la playstation llamado Eye Toy.

Buen fin de semana!

P.S.1: Hoy he ido a cortarme el pelo y me siento genial(me gustan este tipo de cambios).
P.S.2: La frase es de Albert Einstein.

Ahora suena: http://www.youtube.com/watch?v=et0R9p606bM

Los sueños se alcanzan con una escalera no demasiado alta

Nueve de la mañana. Hoy, día diferente a los demás porque esta semana estoy haciendo un curso para que me den dos créditos de libre configuración y así quitármelos ya de encima de una vez. El curso no está mal, aunque hay cosas que explican que no las entiendo muy bien, pero todo sea para conseguir los créditos que me faltan :D. A las doce me escapo de la sala para ir a visitar el centro donde, a partir del lunes, empezaré a hacer las prácticas. Una pasada de centro! Una de las responsables de allí nos enseña a mi a las demás todas las clases y nos presenta a todo el equipo directivo; muy majos todos. La verdad es que tengo ganas de empezar, de conocer a todos los niños, de aprender todavía más sobre esta profesión que cada día me sorprende y me apasiona más.
Hoy es de esos días en que te levantas y sientes que nada puede ir mal; vale, el día aún no ha terminado, pero tengo la sensación de que hoy nada saldrá del revés. Al salir del curso, mientras iba de camino hacia el metro y con los auriculares puestos (a cualquier otra parte - Dorian), me he sorprendido a mi misma mirando hacia ninguna parte y sonriendo como una tonta; no sé a que se debía el estado de felicidad que estaba sufriendo en esos momentos, pero me sentía genial, como si pudiera alcanzar todo aquello que quisiese o llegar hasta donde me propusiese. Hoy estoy contenta, feliz, por qué negarlo.

Feliz martes a todos!

P.D.1: A partir de hoy empieza la cuenta atrás!
P.D.2: Mi clase será la de P4 ^^

(el título del post no es mío; lo leí en otro post de un blog que merece la pena leer: elfarodelnoroeste.blogspot.com; espero que no se enfade por haberlo utilizado).

Los fantasmas dejan de existir cuando dejas de creer en ellos

Halloween. Nunca lo había celebrado y este año ha sido el primero. La verdad es que me lo pasé muy bien con todos los que fuimos. Decoraron la casa con tonos naranjas, negros y velas. Y la norma era que todos teníamos que ir disfrazados. Hicimos lo típico que se hace en este día: cenar casi a oscuras, y luego contar historias de miedo; después de todo esto, unos cuantos de los veteranos (los veteranos son aquellos que ya hacía unos cuantos años que se reunían para celebrar esta fiesta al estilo inglés) nos sorprendieron con una gincana de miedo, en la que teníamos que ir en busca de pruebas por el bosque donde se encuentra la casa. La verdad es que, aunque a principios de semana, ésta se presentaba bastante monótona y aburrida (y así ha sido) el fin de semana ha sido genial, pero como pasa siempre que te lo pasas bien, ha pasado demasiado deprisa. Mañana lunes pero sin clase, porque en la universidad la festividad de Todos los Santos la pasan a mañana, así que un día más para descansar en casa y reponer fuerzas para empezar la semana con ganas (aún tengo agujetas del viernes...).

Feliz día de Todos los Santos!

Recuerda esta noche porque es el principio de siempre.

Jugar un partido de fútbol; hacía unos diez años que no lo hacía y quiero decir que aunque no sea el deporte que mejor se me da (por no decir que soy pésima), ayer disfruté como cuando a una niña pequeña le dan un caramelo. Correr de un lado al otro del campo, parar balones, gritar... fue una descarga de adrenalina y la verdad es que la necesitaba ya.
Hoy en las noticias decían que se han empezado a poner las luces de navidad en las calles, y que en los supermercados ya podían comprarse los turrones, polvorones y todas esas cosas que se comen en esta época del año; todo esto me ha hecho pensar en lo rápido que sucede todo y en el poco tiempo que dedico a aprovechar las cosas. Falta un mes y medio para navidad y ya nos bombardean con todas esas cosas, que, al menos a mi, no me gustan; el resto de la gente disfruta con la llegada de estas vacaciones, pero a mi en vez de alegrarme me entristecen; no sé por qué, pero así lo siento. Creo que es una época triste en la que cada vez falta más gente a la que he querido y que me han enseñado muchas cosas; pero también sé que es ley de vida y que en estos casos no se puede hacer nada.

Esta noche toca cena de Halloween y noche de miedo. Será genial.

Desde el umbral de un sueño me llamaron... Era la buena voz, la voz querida...

Aeropuertos, personas que van y vienen, unas que llegan y otras que se van... me encanta estar en un aeropuerto, ver como miles de personas pisan esos pasillos, miradas que se cruzan, intentar averiguar de dónde vienen o a dónde se dirigen y que les lleva a estar allí. Hoy he tenido que ir a buscar a mi hermano y a unos amigos suyos al aeropuerto y me han entrado ganas de comprar un billete con destino a cualquier parte, me daba igual. No sé si siento esto porque intento huir de algo o por el placer que me produce viajar. No soy una persona que esté todo el tiempo de aquí para allá, pero las ganas no me faltan. Esto me hace pensar en que este es mi último año de carrera y en parte tengo ganas de que acabe para poder empezar a viajar a donde quiera, y no tener que estar pendiente de si tengo que hacer un examen, entregar un trabajo o hacer las prácticas; pero por otra parte me da miedo terminar por el hecho de no pasar las horas de clase con esas personas que durante dos años y medio han llenado mi vida de alegrías, risas y siempre buenos momentos. Tengo claro que los madrugones no los echaré de menos, ni tener que estar hasta las ocho o las nueve de la noche en la univerdad, pero sí esa compañía, esas pequeñas cosas que para otros serán insignificantes o hasta tonterías, pero que a mi me alegran los días, que se convierten en importantes desde el primer momento en que me hacen sonreír. También me da vértigo ver como estos tres años han pasado con tanta rapidez, sin casi darme cuenta, y que ya estoy al final de esta etapa. Sé que cuando esto termine estaré haciendo aquéllo por lo que he luchado tanto, y he deseado con tantas fuerzas que llegara; pero cuando se es pequeño siempre se dice: cuando sea mayor..., pensando que nunca llegara o tardará mucho en hacerlo, y lo que deseé en esos momentos ya está aquí, y una parte de ello está por terminar, sólo es cuestión de meses. Me cuesta afrontar los cambios, aunque sean buenos, pero también sé que siempre lo acabo superando, porque no me queda otra si realmente quiero llegar a donde me propongo.

Aunque me haya pasado media mañana haciendo un trabajo en la universidad, hoy ha sido un buen día para mi, con un sol radiante, sin nada de frío ni viento. Puede que lo que me haya alegrado el día haya sido escuchar más de veinte veces esta canción: http://www.youtube.com/watch?v=3Oec8RuwVVs. Soy así, cuando una canción me gusta la escucho una y otra vez hasta que me harto de ella o simplemente escojo otra.

Algun dia arribarà...

Tot i que només sigui dijous, tenc la impressió que aquesta setmana ja l'he viscuda una vegada rere una altra, o que totes les setmanes passades i les que estan per venir són exactament igual, potser amb petits canvis meteorològics, però pel que fa a la resta, em fa l'efecte que no apareixeran canvis sobtats o inesperats que facin els dies més interessants. Avuí dematí el despertador m'ha sobtat, perquè normalment em desperto abans de què soni, però avui m'he despert quan ja feia una estona que amenaçava en destrossar-me els timpans si no em llevava immediatament. Avui tocaven quatre hores de Desenvolupament d'Habilitats Lingüístiques i la seva Didàctica II.Espanyol, o el que tots coneixem com a Castellà. I una vegada la classe ha acabat, una altra cop cap a casa. D'aquesta manera, de casa a la universitat i de la universitat a casa, és com he passat aquesta setmana, però avui una cosa diferent m'ha succeït. El cas és que no sé perquè avui m'han vengut al cap records de quan anava a l'institut, de tots els amics que vaig fer-hi (la majoria dels quals conservo), i de tot el que hi vaig viure. Només farà tres anys que ja no hi vaig, però tinc la sensanció que fa molt més que ho vaig deixar enrere. Fins avui, mai havia sentit ni que fos un poc, enyorança per aquells dies. Aquesta sentiment d'enyorança, a la vegada em fa sentir vertigen, vertigen de veure com passa el temps i que quasi mai l'aprofito, o no tinc el temps suficient per assaborir els moments, d'extreure allò més important de casa cosa, de cada persona, però suposo que no només em passa a mi, no?

Com faig molts dies, avui he tornat a pensar en Nova York, la meva ciutat per excel·lència, és un d'aquells llocs on desitjo tornar-hi, tot i encara no haver-hi estat mai.Sé que algun dia creuaré el gran bassiot i passejaré pels seus carrers, la Quinta Avinguda i times Square. Potser aquest futur es lluny, qui sap, però sé que algun dia arribarà. És com aquelles coses que se saben, de manera innata, que les sents dins teu, no saps ben bé per què, però les sents, i et fan venir ganes de seguir fent el que fas cada dia, tot i que pugui ser un poc rutinari, perquè no saps ben bé com, ni quan, però algun dia apareixeran davant teu.

"Esperar només és el principi"

Dilluns un altre cop.
Avui encara no he anat a classe perquè tenc la grip, tot i que ja em començo a trobar millor. Divendres va arribar a casa aquella persona que tant necessitava veure. Feia setmanes o fins i tot un mes que no ens vèiem, i encara que sempre ens estem barallant i molestant, tenia ganes de veure'l i d'abraçar-lo. M'és igual si tot el temps m'està molestant, i fent-me enfadar, perquè tots els mesos que no és a casa l'anyor molt i sé que necessito tenir-lo aprop; no sé si això és perquè som la petita de la casa. I a tot això hi podem sumar el fet que per fi els dies han millorat i torna a sortir el sol i fins i tot a fer aquella calor de final d'estiu. El que no m'agrada tant és el canvi d'hora... amb això si que no puc. Els dies es tornen més curts i enfosqueix cada cop més prest, arriba el fred.. vaja, odio la tardor. Desitg que arribi el mes de març aviat per tornar a canviar l'hora i que els dies siguin més llargs i que hi hagi més hores de sol.
D'altra banda, fa mesos que tinc una altra persona dins el cap, la qual sap el que sento per ella, i tot i així ell no diu res. Pel que sé, ell està fet un embolic i no sap què vol, però crec que tampoc fa l'esforç per descobrir-ho. No sé el que he de fer, ni si he de seguir esperant o si desistir i mirar cap a una altra banda. Amb els dies no veig que això doni resusltats, ni tampoc veig res que em digui què és el que he de fer...

"A veces lo que esperas es peor que si lo comparas con lo inesperado. La razón por la que nos aferramos a nuestras esperanzas es que lo que esperamos es lo que nos mantiene vivos, en pie, esperando. Esperar es sólo el comienzo, lo inesperado es lo que cambia nuestras vidas."

Dies grisos

Hi ha dies en què quan ens despertam i miram per la finestra de la nostra habitació, veiem que el dia que ens espera no serà com l'imaginàvem; avui quan m'he aixecat he vist que plovia i sense haver-ho viscut encara, he sentit com seria la resta del dia: humit, borrós, insegur... i encara que hagi fet tot el que estava a les meves mans per millorar-lo, ha acabat essent com ja he dit. Avui és d'aquells dies en que més val no sortir del llit ja que tot allò que tens planejat, finalment, per una raó o una altra, no acaba essent com tu ho havies imaginat, sinó més aviat tot al contrari. Esper que demà tot sigui un poc diferent i millor que avui.